الأربعاء، سبتمبر 28، 2016

"تغيّرتي يا سُعاد" !




"تغيّرتي يا سُعاد.. الجامعة غيّرتك!"


شكرًا للصديقة صاحبة الكلمة السابقة التي قالت ما قالته ذات يوم وتركتني أغرق في نفسي
خاصةً أنها لم تعطني توصيفا لذلك التغيير الذي كنت أشعر به فعلا.. لقد قادتني كلمتها تلك إلى أن أتأملني
وكنت في كل مرة أوشك أن أضع يدي على موضع التغيير أجدني أمسك الوهم!
أحسست أني بحاجة إلى أن أخرج من نفسي لأراني ..أو أن أجدني في شخص آخر يبصر ما عجزت عن إدراكه..

على كل حال.. كنت متصالحة مع ذلك التغيير رغم عجزي عن تحديده أوتصنيفه إن كان للأفضل أو للأسوأ
يكفي أنني كنت أشعر جرّاءه باقترابي من نفسي..
كيف يكون الانسان محسوبًا على الحياة أصلا إن لم يتغيّر؟
وكيف له أن يعبر الحياة أو بالأصح تعبره الحياة بكل ما ومن فيها دون أن تؤثر فيه؟

الآن انتهت سنوات الجامعة الخمس وسنةٌ أخرى.. 
ولكن هل أستطيع القول أن ثلاث سنوات من التوتر والقلق قد انتهت؟
لا أجزم .. لكن أتمنى
الآن تهدأ النفس كما يهدأ سطح الماء بعد اضطراب.. 
ويأتي دور تقييم ما مضى ..
اعتدت أن أقيّم كل مرحلة من حياتي بعد انتهائها مقاربةً للإنصاف..
ولثقل المرحلة الجامعية أشعر بأن تقييمها فوق طاقة الكلمات والحروف.. لكن استخراج بعض مواقفها.. ممكن!
اخترت أن أكتب عنها لمرّة أخيرة لعلّني أتحقق هل تغيّرت فعلا؟ وكيف؟ وإلى أين؟.. أو يدلّني قارئٌ ما





" فكيف بك يا ابن عمر" !



السبعة أشهر التي فصلت المرحلة الثانوية عن الجامعة منحتني وقتًا للتفكير بعيدا عن أي مؤثرات خارجية
كنت أقرأ وأقرأ لأرى هل تزيدني القراءة في الفيزياء شغفا أم مللا ونفورًا؟

كنت أتمنى لو أتمكن من اتخاذ القرار دون التفكير في تبعاته وآثاره..
لكن هل من الفطنة أن يحيا الانسان عبثًا؟
وهل من اليقين أن يخاف المرء من رزق غد؟
أمن الحكمة أن يختار المرء ما يحب ويترك ما هو مطلوب؟
وهل من البصيرة أن يبيع الانسان شغفه وسنوات عمره من أجل شيء يكون أو لا يكون؟
وكانَ صراع..!
اكتشفت في تلك الفترة أن المتناقضات أقرب ما تكون إلى بعضها.. وأعقد!


أذكر أنني في تلك الأيام كنت أصلي الاستخارة أكثر من عدد الصلوات المكتوبة
كانت الحيرة تأكل راحتي.. ولم تكن الحيرة بين قسمين بل كان خوفًا.. الخوف من نفسي.. هل ستصمد؟
هل أختار الفيزياء على أن أحارب وحيدةً؟.. أم أختار ما يعجب الناس وأركن إليهم؟
.. ثم قلت لنفسي لو كنت سأتبع ما يمليه عليّ محيطي وهم لي أنداء ما قاربت الحكمة..
ولو اتبعت ما يتكهن به العلم من خلال الاستقراء والاستنباط لمستقبل كل تخصص لتساوَى عندي كل شيء
 لأنني استثناء أولا.. ولأن العالم حدث والحوادث تتغيّر..
لكن سنن الله ثابتة لا تتغير فأخذت بها وعزمت على أن أُحسِن في دراستي ما استطعت
بسنة الله الكونية: "إنّا لا نضيع أجر من أحسن عملا".

اخترت ما أريد.. نعم.. وتحمّلت في سبيله الكثير من الأذى
الكلام الجارح والتحقير والتقليل والمقارنة والشماتة.. هل يستطيع الانسان أن يصم أذنه عن كلام الناس؟
وهل بعض الناس مثل غيرهم؟
كيف بنا إذا أتى الكلام ممن نحب وممن كنا نراهم الأقرب.. فإذا بهم يخجلون من اختيارنا
وفي الوقت الذي نحتاج دفاعهم ودعمهم يدارون وجوههم عنّا!
أكان خوفًا من ماذا سأعمل وأي وظيفة ستقبلني وأيّ وجاهة سأنالها؟
السؤال الذي أقلقهم وكأن رزقي بيدهم!

"فكيف بك يا ابن عمر إذا بقيت في قومٍ يخبئون رزق سنتهم ويضعف اليقين" *

لعلّهم الآن يشعرون تجاهي بالانتصار أما أنا فلا أشعر بالهزيمة .





معذرةً إلى ربكم.. ولعلّهم


لو كانت هناك كلمة مرادفة للجامعة فهي المسؤولية.
كنت أشعر بالمسؤولية تجاه الأجيال القادمة مثلما كنت أتساءل حينها لمَ رضيت الدفعات التي قبلنا بالأدنى؟
كنت أعلم بأن كلامي وأنا جرمٌ صغير لن يغيّر شيء لكنني كنت أؤمن أن التغيير لا يأتي دفعة واحدة
 كما يقول المنفلوطي: "محالٌ أن يهدم بناءَ الباطلِ فردٌ واحدٌ في عصرٍ واحد، وإنما يهدمه أفراد متعدِّدون
في عصورٍ متعدَّدة، فيهزّه الأول هزِّةً تباعد ما بين أحجاره، ثم ينقضُ الثاني منه حجراً، والثالث آخر،
وهكذا حتى لا يبقى منه حجر على حجر".
كنت أؤمن أن المبادرة تبدأ صغيرة ثم تكبر وتتسع بإذن الله.. وأن فيها استرضاء للضمير وذلك أضعف الإيمان!

كنت أقول إذا لم أتكلم أنا ولم يتكلم من قبلي ولم يتكلم من بعدي فأنّى لأصحاب الشأن أن يعلموا بأن الأمور ليست على ما يرام؟!
وكيف يحقّ لنا أن نلومهم ولا نلوم أنفسنا إن لم نُطلعهم على مرادنا ونقيم الحجة عليهم؟

سعيت من أول فصل لي إلى لفت نظرهم أن مقرر واحد بمسمى تدريب تُخيّر فيه الطالبة بين تدريب ميداني
وبين بحث أو مشروع داخل الجامعة لا يكفي.. نحتاج الاثنين أسوةً ببقية الأقسام.
تكلمت في الاجتماعات وكتبت في صندوق الاقتراحات ورفعت الطلب بالتغيير لأكثر من عضو هيئة تدريس تحمّلت سخرية
بعض الزميلات والأستاذات التي كانت صريحة حينًا وأحيانا أخرى تأتي في نظرة تؤذيني "من تظن سعاد نفسها لأن تغيّر شيئًا؟!"
علمتني الحياة أن أعمل الخير.. وأرميه في البحر..
وأن أحتسبه لسؤال "ذلك اليوم" فأقول يارب حاولت واجتهدت وإن أخطأت وألّا أقول كنت إمّعة وأخوض مع الخائضين!

حين وصلت المستوى ما قبل التخرج عادت القضية إلى السطح من جديد
كنت أعلم منذ البداية أنني سأصل لنهاية الطريق دون أن يتغيّر شيء.. أما الآن أصبح موعد أن أفكر بحل واقعي
 يرضيني بالحد الأدنى، أقلّه أن يقال مرّت من هنا طالبة لم يعجبها ما كان وسعت لأن يكون!!

طلبت  بشكل عابر يائس من إحدى الزميلات  التي كانت على موعد مع رئيسة القسم كمتحدثة عن الدفعة أن تخبرها
بأننا نريد أن نُعطى الحرية في اختيار مشروع التخرج وألا يُفرض علينا فرضًا ككل عام.."قولي لها هذا طلب سعاد السقاف!!"
توجهّت لمعملي.. وخلال انتظار قراءات الجهاز طلبتني أستاذة المعمل لتحادثني في موضوع ما
فوجئت بأن رئيسة القسم كلفتها بالنظر في طلبي!
ذُهلت..
ذُهلت من التجاوب السريع والتحرك بجديّة.. تواصلنا مع عدة دكتورات للإشراف علينا واعتذرن لانشغالهن
ثم بمساعدة أستاذتي توصلت للدكتورة المقرر عليها رسميا الإشراف على مشاريع تخرج الفصل القادم.. عرضت
عليها الفكرة.. كانت ردة فعلها دون المأمول.. أُحبطنا قليلا.. وأرسلت طلب شراء القطع التي
أردنا استخدامها (الأردوينو*1)  فمن يدري ما الذي سيتغيرفي الغد!





من الملل إلى العناد مسيرة أربع سنوات! (*2)


مع بداية الفصل التالي.. "فصل التخرج"
أصبح تواصل الدكتورة المشرفة يبعث على الأمل.. سمعت منّا وسمعنا منها وعرض كلٌ منّا ما لديه
أعترف أن اختيارنا لاستخدام الأردوينو كان نوعًا من المجازفة فأيّا منّا لم تستخدمه من قبل
للتوّ استلمت القطعة ولم أجرب تشغيلها بعد
لكن إذا كان الأردوينو يعتمد على البرمجة والالكترونيات وقد درسناهما فما المانع؟
وإذا كان قد صُمم للمحترفين والهواة والطلاب على حدٍ سواء فما الذي ينقصنا؟

بدا لي أنها لم تستسغ فكرة الأردوينو لكننا اتفقنا في النهاية أن ندمج فكرتها أي استخدام جهازها مع إدخال
الأردوينو وتطويعه لتطوير الفكرة والعمل عليه بشكل متزامن مع الجهاز الأول..

بدأ العمل وبدأت المشاكل التي لا تعد ولا تحصى كأي عمل وكأي مهمة في الحياة..
الجدير بالذكر أن الجهاز الأول لم يعمل أصلا والأردوينو الذي كان مكانه في المشروع مجرد إضافة
 لإرضاء إصرارنا أصبح هو جوهر العمل!!

وجدت نفسي في أغلب المرات في وجه المدفع والمسؤولة والمتحدثة والمُلامة على جُل ما يحدث..
 قرأت عشرات وعشرات الصفحات
تواصلت مع عدة أشخاص من بلاد مختلفة ولغة مختلفة
وجدت نفسي أشرح لزميلاتي أحيانا.. وأشرح لمشرفتي في بعض الأحيان!
رأيت أحلامي تتكسر والوقت يداهم وحال المشروع يتدهور
استهلك هذا المشروع من وقتي ومالي وصحتي
كانت تكفي شكة دبوس لتبكيني من فرط الضغط النفسي
سمعت كلامًا يؤذيني يقال من خلفي.. وكنت أستعيذ بالله كل صباح من شماتة الأعداء!
لم تكن تجربة سهلة.. أبدًا
تمكنّا فيما بعد من إنقاذ ما يمكن إنقاذه.. وجاء يوم عرض المشروع
اليوم الذي لطالما حلمت به ها هو قد أتى..
كنت أظن أنه سيكون يوما بائسا لما أعلمه من البؤس الذي مررنا به
لكنني أدركت يومها فقط  أن ما عملناه لم يكن قليلا
وأن عدد المشاكل التي تغلبنا عليها كان أهم وأفضل بكثير من لو كان عملا مثاليا
صفق لنا الحاضرون.. ودمعت عيون صديقاتي
 قالت المشرفة أمام الحضور:"لو جاء من يكمّل عليه راح أحوله على سعاد!" لمعت عيناي لمعان منتصر كما لمعت
من قبل حين قالت ذات يوم: "سعاد انتِ عنيدة تبغي الشي إلا تسويه!"
ولا أنكر جهود بقية المجموعة.. وصبرهم على قائدة عنيدة مثلي..
ندمت أنني قللت منه ولم أدع أحدًا لحضور يومي المهم هذا
أضعت فرصة أن تحضره من كان يعنيني وجودها حقًا وافتقدت أن أراها فخورةً بي في ذلك اليوم
لقد شعر قلبي بالسعادة أخيرا عوضًا عن الضغط والقلق.. وإن كانت غير مكتملة.

أمّا من عجائب الأقدار وتسلسلها أنني حظيت بعد التخرج بفرصة تدريب في معمل "النانو" في مركز أبحاث الجامعة
تمنيت لو كانت "فلانة" موجودة التي قالت لي مرة قرب التخرج: "انتي كان نفسك في تدريب ومشروع
أهو وصلتي وجا دورك".

لكن الحياة ليست مثالية إطلاقا، فالتدريب لم يسير كما ينبغي ولو أنصفت فأنا لم أتعلم سوى استخدام جهاز واحد فقط!
لكن من حسن حظي صادف وجودي هناك إحدى الباحثات التي استخدمته ولم ينجح معها
راستلها فيما بعد واقترحت لها حلًا.. أرسلت لي عينة من مادتها وعملتُ عليها وتبيّن من النتائج أن المشكلة قد تم حلها!
لم يتحقق حلمي بعمل بحث حقيقي لكن سعدت بأن مقترحي ساهم في بحث حقيقي لشخص آخر.





جانب جميل.. وجانب آخر


كنا ننام أقل ما يمكن.. ونعمل أكثر ما يمكن.. ومع ذلك أقولها بملء فمي كانت أجمل من كل ما مضى..
حتى التذمر والتشكي كان جزء لابد منه ليتحقق جمالها
كنت أكثر انشغالا بنفسي .. أقل انشغالا بما يقوله الآخرون
أيّة آخرون أصلا؟.. كانت العلاقات الاجتماعية تتدهور إلا من المخلصين الذي عذرونا قبل أن نعذر أنفسنا
جرّبت مالم أتخيّل نفسي فيه من قبل
كسرت حواجز عديدة .. اكتشفت جوانب جديدة..

وعن رفقاء الرحلة...
الذين هم "على الحلوة والمرّة"
عن تلك التي تفاجئني بتوافق أفكارنا كل مرّة
وتلك التي تعهدتني بسؤالها وحنانها كل فترة امتحانات وما بينهم..
والتي كانت لي أذنا مفتوحة..
عن الأستاذة (*3) التي سمعتها تقول لزميلتها من خلفي: "فين سعاد جيت عشانها اليوم!" أتت لأجلي فقط
لأن لديّ أسئلة ولأن ساعاتها المكتبية لا توافق أوقات فراغي! 
عن الذين إذا وقعت في مشكلة شفعوا لي دون أن أطلبهم..
عن الصديق وقت الضيق..

رأيت بهم جانبًا جميلا.. تعلمت منهم الكثير..
 وكذلك من غيرهم..
تعلمّت ألا أصدّق الوعود .. وأن الوعود الزائفة أكثر من عدد البشر!
وأنّ الكلام لا يعوّل عليه مالم تصدّقه الأفعال
وأنّ المظاهر و"البهرجة" لا تغني من الحق شيئا
وأنّ الكثير من اللوحات الجميلة التي يتغنّى بها أصحابها قد دُقّت مساميرها في قلوب آخرين
ورأيت كيف تُوكل الأمانات لغير أهلها
ورأيت كيف الذي لا يستحي يصنع ما يشاء

وكاد قلبي يعجز أن يعود بعد كل ما كان.. بعد ما تكسّر ألف مرّة وخُذل ألف مرّة..
عاد هاجس التغيير يراودني بعد التخرج.. يبدو أنني تغيّرت للأسوأ..
كل الذي كان ما عاد يشبهني..
لقد استغرقتني المرحلة لتتركني بعدها لـ اللاشيء دفعةً واحدة
استغرق منّي أكثر من عام بعد تخرجي لأتخلص من سيء الآثار..
كان صراعا مع شيء لا أعرف ما هو بالتحديد.. لكنه أفقد الأشياء ألوانها ومعانيها
كنت أقنع نفسي كل يوم بأنه وهم.. لكني كنت أراه يأكل من عمري..
لازلت في ريب .. وفي خوف من انتكاسة أخرى.. لكن إن كنت نجحت حقًا في تجاوز ما كان
فلعلّني أكتب ذات يوم عمّا ساعدني على ذلك.. أن أكتب في حب من أحبهم!!





وأخيرًا..


أكتب هذه الكلمات اليوم.. وكل الأبواب مغلقة أمامي.. حرفيًا
صرت أقولها وأنا لا أشعر بالضعف أوالحرج أو أنني بحاجة لمداراة حقيقة أني لم أجد عملًا أو سبيلًا
 لإكمال دراستي وتحقيق حلمي
كل الفرص التي عرضت عليّ أو رُشحت لها كانت تجعلني فخورة بنفسي نعم.. لكنها كانت تزيدني ألما لعدم
تمكني من أخذها وأنا أستحقها وقد حال بيني وبينها قيود خارج دائرة تأثيري!

ورغم كل ما حدث ويحدث الآن.. لم أندم ولو للحظة أني اخترت هذا التخصص.. أظنّه الاختيار الوحيد
الذي اخترته بكامل الرغبة والحرية والتحدّي..
هناك من سيقرأ كلامي ويظنها مكابرة.. أعرفهم.. أكاد أسمّيهم
أقول لهم: أنا لا أخافكم!

الذين يعرفونني يتوقعون أمر إكمال دراستي بديهيًا ومفروغًا منه..
الذين يعرفونني جيدًا يقولون: لا تستسلمي!

منهم من فقد الأمل بي.. ومنهم من سيفقده عمّا قريب..
ومنهم من آمن بي في الوقت الذي فقدت فيه إيماني بنفسي وأحبني في الوقت الذي عجزت فيه عن حب نفسي
فهل تراهم سيملّون كما ملّ من قبلهم ويفقدون بي الأمل؟
ويقول لي قائلٌ: وماذا يعني إن رحلوا مع من رحل؟
يعني أن نتكبر على بشريتنا.. النفس الانسانية لا تقوم بنفسها
هكذا أعتقد.. وهكذا قادتني تأملاتي..
حتى الآية القرآنية التي في ظاهر معناها عليك نفسك أتت بصيغة الجمع (*4)
الانسان للانسان.. والحب ترياق.. والإيمان عروتنا الوثقى
علمتني الحياة بأن الحب يشفي.. والإيمان يقوّي
والإيمان يزيد وينقص.. وما ضعُف من نقص.. أتى الحب ليجبره ويقوّيه.. و الحب الحق ما كان حبًا في الله!


"تغيّرتي يا سُعاد!"

نعم تغيّرت..

مرّت أيام وسنوات.. تغيّر كل شيء.. تغيّرت أنا وتغيّرت الآراء والأفكار والمشاعر..
أتى من أتى، وغاب من غاب.. ولم يبق إلا قلّة هم البقيّة النابضة في قلبي.







--------



*) في نزول الآية: "وكأين من دابة لا تحمل رزقها الله يرزقها وإياكم وهو السميع العليم"
*1) الأردوينو نوع من المتحكمات الدقيقة مفتوحة المصدر يمكن برمجتها وتوصيلها بدوائر إلكترونية لبناء مشاريع لا محدودة.
*2) كانت معلمة الرياضيات في الثانوية تقولي لي "مشكلتك تملّي بسرعة" .
*3) د/هالة الجوهري .
*4) "عليكم أنفسكم لا يضركم من ضلّ إذا اهتديتم".